El dia de la despedida llego con calma, diria yo que con maquiavelica calma.
Esa ultima semana fue de mucho agite, como todas las ultimas semanas.
A todos se nos ocurria algo que faltaba por comprar, pensábamos en todos para que no quedara nadie sin detalle.
Iniciando la semana con el cumplea#os numero 9 de mi hijo. La noche siguiente una cena de despedida que habia planificado con todas las muchachas que papa no habia tenido oportunidad de conocer y algunas que mama tampoco conocia. Y con todas aquellas que ya habian tenido su encuentro con ellos.
Con popularidad, comenzaron a apuntarse en mi mini agenda compromisos de atenciones por parte de muchas de ellas. De mas de 20 pudimos asistir a 3. Lo cual era muy comprensible tomando en cuenta el primer factor poco favorecedor, la distancia, siempre acompa#ada del tiempo.
Aquí no existe el “ahí mismito”, tienes que hacer ejercicios mentales y organizarte para poder cubrir si acaso dos diligencias al dia, y eso con suerte.
Asi que como dice siempre papa: “ en todos lados se cuecen habas”.
Entre una y otra llego el Viernes, dia antes del hasta luego, aunque para ser honesta tanto para mi como para mis padres fue un adios.
Ya mi estomago comenzo a reducirse desde el Miércoles, dando cabida a ese particular mariposeo, que la mayoria hemos sentido en diversas ocasiones, sobretodo, cuando esperamos con ansias el encuentro con un enamorado, lastima que en este caso era producto de las ansias que produce la cobardia de hacer frente a un momento tan fuerte como lo es el desprenderse de los seres queridos.
Yo solo queria cerrar mis ojos y que llegase el Domingo y saber que estaban en sus casas sanos y salvos, queriendo evadir ese trago amargo y que te desgarra por dentro como si los estuvieses perdiendo para siempre.
Esta vez, no llegue al aeropuerto, esta idea me revoloteaba desde que llego papa y me di cuenta que faltaba menos, pero temia proponerla para evitar que mama se sintiera mal, afortunadamente mas de uno opino que era la mejor opcion despedirlos en la casa y que los llevase otra persona.
Ese Viernes me costo decirles buenas noches. Mama, Papa y yo rondábamos todos los espacios de la casa, cada uno concentrado en ese adios al que debiamos dar la cara y por el sufrimiento que se siente en ese momento, pero al mismo tiempo con el deseo de cruzarnos aunque sea las miradas que tambien controlábamos de a ratos, para dejar escapar todos los sentimientos y decirnos mil veces mas cuanto nos amamos, cuanto nos extra#ariamos.
Al final termine deseándoles una feliz noche casi entre dientes que apretados sostenian mi mandibula y el llanto que tanto queria soltar abrazada a ellos, y me fui arriba, pero no falto que el olvido hiciera una mala jugada, por lo que tuve que regresar a la cocina por mi vaso de agua y una medicina volviendo a tropezar con sus caras languidas , la de mama tras la pantalla de la computadora y la de papa con su mirada perdida, recorriendo toda la sala como hacia minutos lo habia dejado.
Me retire cuanto antes a luchar con el sue#o, que me costo conciliar por tantos pensamientos y recuerdos que no se apartaban de mi mente, queriendo imperar esa noche. Finalmente y con gran esfuerzo me abandone entre las sabanas y me dormi con esa sensación de soledad que con naturalidad arropo la noche.
El Sabado, casi madrugue, apurando las horas con mis andanzas atolondradas y queriendo cubrir cualquier espacio vacio con actividad, la que fuese, con tal de no enfrentar el proximo momento que tocaba con inevitable premura.
Mi mama, quien tambien queria pasar las horas como paginas de un libro, propuso que participara en la venta de garage de la urbanización, la cual realizan solo dos veces al a#o.
Dude en aceptar la propocion, pero di el paso, sobretodo para desentenderme por rato del adios, que comenzaba a sentirse impetuoso; entonces, con la intensidad que me caracteriza urgue al fondo del estacionamiento donde recorde tenia algunas cosas que extermine de la habitación de mi hija menor. Mientras montaba el tarantin, amase para preparar una arepas para desayunar, salia a atender el cobro de alguna de la mercancía, mas llenas de polvo que de valor, volvia a entrar, y le daba vueltas a las arepas, y cuando me sobraba algun instante subia y terminaba de completar uno de los cuatro albunes con fotos que tenia sin terminar como sorpresa para mis padres y hermano.
Fue en ese momento que mi amiga, me hizo notar que estaba haciendo muchas cosas a la vez, con su habitual tono suave y dulzon: “ Tu vendes, haces arepas y despides, todo al mismo tiempo”. Pese a la advertencia, continue con las tres actividades y la cuarta que ella desconocia realizaba bajando mi ritmo a una velocidad menor.
Vendi lo que tenia que vender, todos desayunaron, menos yo, no me entraba bocado, y luego con apuro recogi toda la quincalla y ya no pude seguir dándole la espalda a aquellos seres maravillosos que con tanto sacrificio habian volado hasta aquí y que ya habian cumplido su tiempo. No queria ni abarazarlos, sabia que apenas colocara un dedo sobre ellos me echaria a llorar sin control y los haria flaquear tambien.
Ya estaban todos listos para comenzar a subir maletas a la camioneta. En ese entretanto reuni a mis tres hijos para darles el ultimo regalo de esta oportunidad. Los albunes de fotos con el recuento de su visita.. Sabia que esto les llegaria al fondo del corazon llevándonos a todos a los llantos insostenibles acompa#ados de abrazos, besos, y expresiones de absoluto y puro amor que se desbordaban con soltura de nuestros labios porque no teniamos ni que pensar para decirlo, porque lo conociamos y eran tan reales que brotaban y caian a nuestros oidos como las hojas en esta epoca del oto#o.
Fue colectivo el llanto, los mas grandes llorábamos con precisa consciencia del dolor profundo que sentiamos por la separacion, la mayor de mis hijos lo hizo con mucho sentimiento pero no con tanta consciencia, en cierta forma la envidiaba, sabia que su capacidad para recuperarse era superior a la mia, luego mi hijo , lloraba tambien, aunque mas eran los gritos de lamento, a veces volvia mi cabeza hacia el para confirmar que su llanto no era por algun dolor fisico, lloro y grito mucho, pero de la misma manera se fue calmando y se envolvió en su juego favorito de computadora que aun con llanto comenzo,. La menor de la prole tambien lloraba, pero en su posición totalmente inocente del por que todos estabamos en ese estado. Sabia que era algo inusual, supongo que fue la razon por la que se unio al coro de melancolia del resto de los presentes.
Mama no paraba de repetirme al oido que me cuidara, entre sollozos que apenas permitian que sus palabras fuesen claras, yo solo queria sentirla, y mi mente se mantenia en la sensación de mis manos apretando con obsesión sus brazos y mis dedos aferrados a su espalda a la vez que ella frotaba la mia y continuaba repitiendo con especial afan: “ cuidate mucho hija, que nadie lo hara por ti”, llegue a pensar que alomejor me moria y no tarde mucho en evocar mi pensamiento como es costumbre en mi, diciendo que preferia la cremación. Luego, me avalanche a los brazos de papa, a quien en mis 41 a#os jamas habia visto llorar, asi como tampoco habia podido olvidar el sonido gutural que producia cuando contenia el llanto, como aquel dia que lo abrace al momento de la muerte de mi abuelo.
Esta vez no solo volvi a escuchar ese ruido que me hacia tremula de tristeza sino que tambien vi sus ojos llenos de lagrimas, esto termino de demoler mi coraza y fue alli cuando senti que me desvanecia. Le dije muchas cosas, el a mi, la que mas retumbo mis oidos fue: “tranquila hija, vamos a estar bien, no te preocupes”, esas palabras me calaron tanto; sabia que no seria asi. Luego mi hermano no paraba de abrazarme y darme gracias por todo, a lo que yo sentia que falto tanto por darles. Me besaba la frente y volvi a sentir igual que cuando mama me decia que me cuidara. Pero como siempre, no me dio miedo el tambien tener que enfrentar la muerte, lo hubiese preferido antes que sentir eso y quedar a medias con la vida. Por supuesto no era un deseo permanente, sabia perfectamente que era otra evasión al momento. Y que con los dias se aliviaria.
Comenzamos a sacar maletas y subirlas a la camioneta. Alli decidi taparme la cara y apretar fuertemente mis ojos para ni siquiera verlos salir, una vez que la camioneta arranco, fui cerrando la puerta como pude y termine de verlos desaparecer del frente de mi casa por una rendija que sostuve timidamente abierta hasta que finalmente cerre, terminando de abandonarme en ese llanto aguantado de dias y que pense habia soltado al despedirlos, pero aun quedaba mucho mas, a duras penas, como derretida subi a mi habitación y me abandone abrazada a los recuerdos y sollozos hasta quedarme dormida.
Crei que habian pasado apenas minutos cuando me desperte.
Aproveche de que mi peque#a estaba aun dormida y los demas ausentes para dar un recorrido a toda la casa, en especial al dormitorio que habian ocupado mis padres ya dispuesto como salon de televisión y juegos, en el que aun podia oler la estela de sus perfumes, luego me pasee por la lavanderia, donde mama pasaba mucho tiempo, era rutina lavar todos los dias, creo que ademas de ayudarme a mantener todo limpio y en orden, eso le recordaba sus dias en Venezuela.
De alli pase a la cocina, otro de los lugares preferidos de mama, no por apasionarle la cocina, pese a que lo hace excelente, sino por su eterna entrega a la ayuda que pudiera aportar a la casa, que fue mucha y alli donde compartimos grandes momentos y una que otra corta, pero ardiente discusion , y , que mas tarde al unirse papa a la visita a America, campaneamos un güisqui preámbulo del suculento almuerzo preparado por mi consentida.
Después no pense dos veces para con accion masoquista asomarme a la ventana que daba a la calle frente de la casa para quedarme perdida entre una duda surrealista cuando al seguir viendo la vieja camioneta la cula compro mi hermano con tanto sacrificio al poco tiempo de llegar con la idea inicial de obtener algun ingreso instalando antenas Direct Tv, lo que por una u otra razon no se concreto y la camioneta termino siendo para su uso personal y consumo de su bolsillo. Al comtemplarla sentia que mi hermano continuaba en Houston, como tantas veces en las que intercambiábamos y la suya permanecia, alli, estacionada frente a la casa; subitamente caia de nuevo en la realidad de su ausencia y muy en el fondo la esperanza de ese urgente reencuentro.
No pude obviar detenerme un instante en el comedor, donde tantas horas paso mi hermano estudiando, razon principal de su viaje. Y temprano en las ma#anas, dia a dia, conectado al Skype para saber y ver a su chiquita y su mujer.
Era admirable todo el empe#o que ponia a todo lo que hacia. Se iba a la cama muy tarde empapándose de cuanto le sirviera para aprobar el examen y despertaba muy temprano para comunicarse con sus chicas y luego continuar verificando y evaluando una y otra informacion y posibilidad que por diferentes vias le llegaban para alcanzar sus objetivos.
Ademas de esto, los fines de semana trabajaba muy duro para al menos sustentar el gasto de la gasolina. Se me eriza la piel entre la admiración y el sacrificio que hacia todos los dias de su estadia .Sin pedir ni un dólar, pero completamente rebosante de honestidad le toco reportar a nuestra amiga para quien trabajaba , con toda la necesidad imperante de tenerlos, $ 150 que le pagaron extra en una oportunidad.
A la llegada de papa yo estaba llena de planes, inclusive apunte mil lugares, cada dia tenia un destino donde llevar a papa para que conociera , pero el cansancio vencio en alguno de ellos y suspendimos la actividad prefiriendo quedarnos en casa después de una ma#ana de degustación en el H.E.B cercano, donde papa y mama disfrutaban saboreando humus, frutos secos, aceitunas de su tierra, frutas de California y Mexico, quesos y embutidos dispuestos en diferentes esquinas para que los clientes probaran.
Llegabamos atiborrados de tanto aperitivo, a tomarnos un güisqui o una cerveza bien fria que calmara el humedo calor que pasábamos en la corta caminata de la tienda a la camioneta y de la medio actividad de llevar las bolsas de la compra hasta la cocina.
Luego ya llegaba la pesada “ hora del burro” en la que quedábamos aplatanados y con el unico deseo de apoltronarnos en la cama a ver “Caso Cerrado”, programa que les apasionaba a papa y mama y que terminaban viendo de nuevo en la noche porque se quedaban dormidos de a ratos y no terminaban de ver la resolución de los casos y para cuando volvían a abrir sus ojos por una fuerte cabeceada o algun ronquido con el que despertaban, ya eran otras personas y temas los que eran due#os de la pantalla.
A mi ese rato no me rendia, ni cabeceaba, solo trataba de medio ponerme al dia con mi correo electrónico, asuntos pendientes y solicitando caridades y si acaso una rapida ojeada al facebook para felicitar a los cumplea#eros del dia y responder algun mensaje de prioridad.
Enseguida llegaba intempestivo, ruidoso y demandante mi chico del medio y ya la pasividad de la hora chata culminaba de manera obligada y corriendo a preparar café para reanimar el pason y dar pie a las tareas escolares y demas actividades que aturden al mas pintado y terminaban, como siempre, uniéndose con la cena, el ba#o y la ida a la cama de los ni#os.
Es Domingo, el mas largo de los Domingos que he vivido jamas. Rendidor por demas, tanto, que hasta minutos de aburrimiento tuvo.
Desperte con el cuerpo cansado. Como si hubiese caido escaleras abajo y tuviese mil moretones por todo el cuerpo, pero sabia perfectamente que no era el cuerpo lo que dolia sino mi alma, y era tan grande la pena que lo sentia por fuera. A duras penas me incorpore en la cama con una flojera que no podria medir por su gran tama#o .Me cepille los dientes con los ojos a medio abrir y marque a Espa#a, con un café con leche espumoso, preparado por mi compa#ero. Era el dia que desee que fuera dias atras y me sentia tan mal o peor que el anterior. Mientras repicaba el telefono, sorbetee mi café y al escuchar la voz de papa, no asimilaba que estuviese a miles de millas de mi cuando apenas horas atrás habia estado desvanecida abrazandolo y diciéndole adios y cuanto lo amaba.
Luego se fueron poniendo uno a uno al telefono agradeciendo por los regalitos que les mandamos, mama fue la unica que no se puso, sin embargo con voz alta y clara le escuchaba decir al fondo que me amaba con un tono energico y alegre, cosa que aliviano un poco mi malestar.
El dia transcurrio entre arreglos de asuntos pendientes, lectura de articulos, revistas, responder correos, y un poco mas, interrumpido por episodios febriles de nostalgia; con esa pesadez sin sue#o, con la cabeza aturdida en un lado y el corazon en otro, sin ganas de nada, y con dolor hasta de respirar, habia logrado vivirlo. Mezcla de histerismo, buscando mi espacio de soledad, para vivir ese pesar a solas, porque no habia palabra que mejorara mi estado, ni palmada en la espalda que me motivara a moverme de mi sofa mostaza. Pense tantas veces ese Domingo en todos aquellos que se han enfrentado a la perdida eterna de seres queridos y es cuando comprendo que el dolor hay que asimilarlo, vivir el duelo y solo el tiempo es quien ayuda a mejorar los dias y por supuesto la absoluta determinación de poner de mi parte, mi mejor actitud, como dicen: “ Al mal tiempo buena cara”, esto ayuda a que te acostumbres a ella dejando en un segundo plano el malestar.
Supongo, que al pasar de los dias ire recuperando mis ganas intensas de seguir luchando por la vida y sonreírle antes de que ella me sonria a mi.
jueves, 7 de octubre de 2010
domingo, 12 de septiembre de 2010
Envuelta en el tiempo.
Entre tanto pasan los dias, las emociones siguen compitiendo por alcanzar cada una el predominio,mientras que conmigo lo que hacen es un manojo de confusion y expresiones faciales que de no estar pendiente, podrian ser descoordinadas y sin sentido.
Desde que llegue al cuarto piso, esto comenzo a ocurrir con mas frecuencia; al principio me proporcionaba gusto, ahora, despues de un año, creo estarme volviendo loca, si es que no lo estaba.
Hay dias en los amanezco relajada, paciente, silbando, otros intempestivamente me levanto de la cama como si estuviera en un campamento militar, dando ordenes sin parar a mis hijos y hasta a mi misma y corriendo tras la aguja del segundero.
Otros en los que despierto con ligereza y pesadez, rodando miles de preguntas por mi cabeza como una pelicula muda, que desespera por la carencia de respuestas claras y la falta de color.
Despues que despacho a los niños a la escuela, prosigo con mis horas,las cuales continuan con absoluta independencia del humor con el que me levanto.A veces empeora, otras me pongo en el timon sintiendome sensata y capaz de ser tan flexible como una hoja de papel y un bluejean que aguanta todo, eso si,siempre bien distante de la rutina.
La noche anterior puedo haberme ido a la cama con el firme proposito de ser la mejor cenicienta la mañana siguiente, pero al transcurrir el rato tempranero, puede que mi dia tome otro rumbo o termine cumpliendo con el ultimo acuerdo de la noche anterior.
Claro, siempre aprovechando cada minuto,queriendo hacer tres y cuatro cosas al mismo tiempo, lo que con el pasar de las horas va haciendome sentir la super mujer, amiga. alma caritativa, ciudadana, vecina, hasta que llegan mis hijos de sus dias de estudio y con la misma imprudencia caigo en cuenta que tambien estoy Super estresada, entonces de un soplido se borra todo proposito de permanecer calamada, tolerante y practica, cayendo como de una nube y transformandome en lo que literalmente seria la "bruja" del cuento. Es aqui cuando me envuelvo en las tardes ordenando a los niños a gritos, producto de no saber si es que no me escucharon o de repetir varias veces que se laven las manos, coman, hagan las tareas o salir corriendo a cualquiera de sus actividades extra escolares que por idea de su papa realizan y las cuales apoyo, por aportarles bienestar y por evitar guerras especialemente de gustos. Una vez sin aliento y casi sin voz, me enfrento al volante, aun caliente del ruleteo matutino, segun el dia que escoja, para seguir recorriendo todo tipo de caminos y cubrir con los compromisos adquiridos de manos de mi compañero y que el asume despues de mi ajetreo y su habitual trafico con dignidad y aparente calma por el ahorro de energia provisto por la " locura del hogar", es decir, yo.
Debo reconocer que mi queridisimo complice de vida es muy responsable cuando de deporte y religion se trata y algun otro tema, pero cuando se trata de otros compromisos realemnte no empleamos el mismo huso horario.
Al llegar de todo ese trayecto realizado entre risas, regaños,peleas, chismes de si fulanito me dijo y sutanito me me hizo, alguna que otra llamada o texto al celular de las muchachas o de mi compañero averiguando cuanto falta, por donde voy o simplemente para sintonizarse con mi estres y por supuesto el sube y baja del volumen de la musica que sin exito alcanzo a tararear una cancion completa para poder escuchar todo mas lo que acontece detras e intentar solventarlo, con el maximo control de no soltar el volante y mi mano soltarse en cualquier pierna de los pequeños tripulantes para darles un "estate quieto", caigo como una reina en el ambiente que mas me solicita, " la cocina", para proveer a la familia una cena, lo mas rapida posible por favor, mas que buscando una alimentacion balanceada por abandonar cuanto antes el lugar y dejar a los chiquitos en manos de morfeo tras un baño sin mucha maña y correr ansiosa a mi recoveco, buscando alivio y tranquilidad. Es aqui donde siempre tropiezo con la reflexion, dejando escapar las lagrimas, mezcla de carga y sentimiento cuando al repasar la habitacion de cada uno de mis frutos y encontrarlos entre sus sabanas, profundos y silentes como angeles y de inmediato recordar cuantas veces deje de disfrutarlos esa tarde para en vez de ordenes y apuros de rutinas absorbentes que deshecho de mis dias y me empeño en colocar en los de ellos darles grandes amapuches y besos.
Como no caer en el sentimiento de culpa, si cuando los pienso, a los tres, siempre son perfectos, con sus semandas tormentosas e incesantes, con sus voces desentonadas como la mia al obsecionarme en cumplir con cada cosa, con sus correderas por toda la casa, lo que me hace esperar en cualquier momento que traspasen el piso y caigan desde arriba por lo fuerte de sus pisadas sobre estas estructuras que parecen de juguete.
Mi mayor hija envuelta en la adolescencia, queriendo ser mujer aun en el capullo de una infancia que se niega a despegar y con la que pelea y presiona para sacarsela de encima aplicando maquillaje en sus parpados y labios y enoviandose como comence hacerlo yo a mis diez y seis.
Mi segundo, sufriendo las calamidades del hijo del medio y asolapado por el mandoneo y el amor inquietante de sus hermanas; desconectado por conveniencia y benefcio o por cosas de la edad en un mundo de legos,amigos y juegos en el que estoy segura se siente feliz, hasta que alguna de sus hermanas decide irrumpir en el, y sin quedarle remedio se conecta con ellas bien sea para intercambiar lo que le propongan.
La menor de la camada haciendo un completo revolu, como si no rompiera un plato, y tratando de cubrir sus faltas y tremenduras abanicandonos con pestañeos y poses de princesa al mismo tiempo que pide mil disculpas con su voz dulce y pequeña que inevitablemente eleva las comisuras de nuestros labios, luchando por no mostrar la risa y no darle mas alas de las que ya tiene.
Pero finalmente, es maravilloso descubrir que detras de todo este sube y baja de los dias, vale la pena la disciplina, la constancia y como recompensa el saber que Dios me regalara otro dia para dar mas abrazos y menos regaños, mas besos y menos gritos, y tener la oportunidad de que la siguiente noche, despues de cada dia y al llegar extenuada a mi rincon mis lagrimas sean de alegria y no de culpabilidad.
Y para contribuir con ustedes ,que como yo desean salir corriendo de la cena para encontrar su tiempo, aqui les escribo una facil y alimenticia posibilidad:
Medialunas de jamon (4 raciones)
Preparacion: 30 minutos
Acompañamiento: pepinillos
Ingredientes:
3oz (85 gr) de queso crema, ablandado.
2 cdas.de miel, divididas.
1 cda. de cebollines ("green onions") picados.
1 pqte. refrigerado de masa para medialunas ("crescent rolls") dividida en triangulos.
6oz (170g) o 24 tajadas finas de jamon.
1 cda. de mostaza.
1/4 taza de mayonesa.
1/4 taza de pi·a machacada enlatada ("crushed pineapple"),escurrida.
Preparacion:
1. Mezcla eñ queso crema, la mitad de la miel y los cebollines, esparza sobre la masa. Corta el jamon en triangulos un poco mas grandes que la masa. Mezcla la mostaza, la mayonesa, el resto de la miel y la piña en un bol mediano.
Esta mezcla puedes prepararla el dia antes y refrigerarla. Sacala un poco antes para dejar que el queso crema se ablande y puedas esparcilo mas facilmente.
2. Precalienta el horno a 375oF (190oC). Coloca unos 4 triangulos de masa.Con una cuchara pon un poco de la mezcla de piña arriba del jamon.
3. Enrolla la medialuna comenzando por la parte ancha para encerrar el relleno. Acomoda en una bandeja para hornear sin engrasar, dejando un espacio entre las medialunas.
4. Hornea por 15 minutos o hasta que esten doradas; sacalas de la bandeja con cuidado. Sirve inmediatamente.
Desde que llegue al cuarto piso, esto comenzo a ocurrir con mas frecuencia; al principio me proporcionaba gusto, ahora, despues de un año, creo estarme volviendo loca, si es que no lo estaba.
Hay dias en los amanezco relajada, paciente, silbando, otros intempestivamente me levanto de la cama como si estuviera en un campamento militar, dando ordenes sin parar a mis hijos y hasta a mi misma y corriendo tras la aguja del segundero.
Otros en los que despierto con ligereza y pesadez, rodando miles de preguntas por mi cabeza como una pelicula muda, que desespera por la carencia de respuestas claras y la falta de color.
Despues que despacho a los niños a la escuela, prosigo con mis horas,las cuales continuan con absoluta independencia del humor con el que me levanto.A veces empeora, otras me pongo en el timon sintiendome sensata y capaz de ser tan flexible como una hoja de papel y un bluejean que aguanta todo, eso si,siempre bien distante de la rutina.
La noche anterior puedo haberme ido a la cama con el firme proposito de ser la mejor cenicienta la mañana siguiente, pero al transcurrir el rato tempranero, puede que mi dia tome otro rumbo o termine cumpliendo con el ultimo acuerdo de la noche anterior.
Claro, siempre aprovechando cada minuto,queriendo hacer tres y cuatro cosas al mismo tiempo, lo que con el pasar de las horas va haciendome sentir la super mujer, amiga. alma caritativa, ciudadana, vecina, hasta que llegan mis hijos de sus dias de estudio y con la misma imprudencia caigo en cuenta que tambien estoy Super estresada, entonces de un soplido se borra todo proposito de permanecer calamada, tolerante y practica, cayendo como de una nube y transformandome en lo que literalmente seria la "bruja" del cuento. Es aqui cuando me envuelvo en las tardes ordenando a los niños a gritos, producto de no saber si es que no me escucharon o de repetir varias veces que se laven las manos, coman, hagan las tareas o salir corriendo a cualquiera de sus actividades extra escolares que por idea de su papa realizan y las cuales apoyo, por aportarles bienestar y por evitar guerras especialemente de gustos. Una vez sin aliento y casi sin voz, me enfrento al volante, aun caliente del ruleteo matutino, segun el dia que escoja, para seguir recorriendo todo tipo de caminos y cubrir con los compromisos adquiridos de manos de mi compañero y que el asume despues de mi ajetreo y su habitual trafico con dignidad y aparente calma por el ahorro de energia provisto por la " locura del hogar", es decir, yo.
Debo reconocer que mi queridisimo complice de vida es muy responsable cuando de deporte y religion se trata y algun otro tema, pero cuando se trata de otros compromisos realemnte no empleamos el mismo huso horario.
Al llegar de todo ese trayecto realizado entre risas, regaños,peleas, chismes de si fulanito me dijo y sutanito me me hizo, alguna que otra llamada o texto al celular de las muchachas o de mi compañero averiguando cuanto falta, por donde voy o simplemente para sintonizarse con mi estres y por supuesto el sube y baja del volumen de la musica que sin exito alcanzo a tararear una cancion completa para poder escuchar todo mas lo que acontece detras e intentar solventarlo, con el maximo control de no soltar el volante y mi mano soltarse en cualquier pierna de los pequeños tripulantes para darles un "estate quieto", caigo como una reina en el ambiente que mas me solicita, " la cocina", para proveer a la familia una cena, lo mas rapida posible por favor, mas que buscando una alimentacion balanceada por abandonar cuanto antes el lugar y dejar a los chiquitos en manos de morfeo tras un baño sin mucha maña y correr ansiosa a mi recoveco, buscando alivio y tranquilidad. Es aqui donde siempre tropiezo con la reflexion, dejando escapar las lagrimas, mezcla de carga y sentimiento cuando al repasar la habitacion de cada uno de mis frutos y encontrarlos entre sus sabanas, profundos y silentes como angeles y de inmediato recordar cuantas veces deje de disfrutarlos esa tarde para en vez de ordenes y apuros de rutinas absorbentes que deshecho de mis dias y me empeño en colocar en los de ellos darles grandes amapuches y besos.
Como no caer en el sentimiento de culpa, si cuando los pienso, a los tres, siempre son perfectos, con sus semandas tormentosas e incesantes, con sus voces desentonadas como la mia al obsecionarme en cumplir con cada cosa, con sus correderas por toda la casa, lo que me hace esperar en cualquier momento que traspasen el piso y caigan desde arriba por lo fuerte de sus pisadas sobre estas estructuras que parecen de juguete.
Mi mayor hija envuelta en la adolescencia, queriendo ser mujer aun en el capullo de una infancia que se niega a despegar y con la que pelea y presiona para sacarsela de encima aplicando maquillaje en sus parpados y labios y enoviandose como comence hacerlo yo a mis diez y seis.
Mi segundo, sufriendo las calamidades del hijo del medio y asolapado por el mandoneo y el amor inquietante de sus hermanas; desconectado por conveniencia y benefcio o por cosas de la edad en un mundo de legos,amigos y juegos en el que estoy segura se siente feliz, hasta que alguna de sus hermanas decide irrumpir en el, y sin quedarle remedio se conecta con ellas bien sea para intercambiar lo que le propongan.
La menor de la camada haciendo un completo revolu, como si no rompiera un plato, y tratando de cubrir sus faltas y tremenduras abanicandonos con pestañeos y poses de princesa al mismo tiempo que pide mil disculpas con su voz dulce y pequeña que inevitablemente eleva las comisuras de nuestros labios, luchando por no mostrar la risa y no darle mas alas de las que ya tiene.
Pero finalmente, es maravilloso descubrir que detras de todo este sube y baja de los dias, vale la pena la disciplina, la constancia y como recompensa el saber que Dios me regalara otro dia para dar mas abrazos y menos regaños, mas besos y menos gritos, y tener la oportunidad de que la siguiente noche, despues de cada dia y al llegar extenuada a mi rincon mis lagrimas sean de alegria y no de culpabilidad.
Y para contribuir con ustedes ,que como yo desean salir corriendo de la cena para encontrar su tiempo, aqui les escribo una facil y alimenticia posibilidad:
Medialunas de jamon (4 raciones)
Preparacion: 30 minutos
Acompañamiento: pepinillos
Ingredientes:
3oz (85 gr) de queso crema, ablandado.
2 cdas.de miel, divididas.
1 cda. de cebollines ("green onions") picados.
1 pqte. refrigerado de masa para medialunas ("crescent rolls") dividida en triangulos.
6oz (170g) o 24 tajadas finas de jamon.
1 cda. de mostaza.
1/4 taza de mayonesa.
1/4 taza de pi·a machacada enlatada ("crushed pineapple"),escurrida.
Preparacion:
1. Mezcla eñ queso crema, la mitad de la miel y los cebollines, esparza sobre la masa. Corta el jamon en triangulos un poco mas grandes que la masa. Mezcla la mostaza, la mayonesa, el resto de la miel y la piña en un bol mediano.
Esta mezcla puedes prepararla el dia antes y refrigerarla. Sacala un poco antes para dejar que el queso crema se ablande y puedas esparcilo mas facilmente.
2. Precalienta el horno a 375oF (190oC). Coloca unos 4 triangulos de masa.Con una cuchara pon un poco de la mezcla de piña arriba del jamon.
3. Enrolla la medialuna comenzando por la parte ancha para encerrar el relleno. Acomoda en una bandeja para hornear sin engrasar, dejando un espacio entre las medialunas.
4. Hornea por 15 minutos o hasta que esten doradas; sacalas de la bandeja con cuidado. Sirve inmediatamente.
miércoles, 25 de agosto de 2010
Entre el empe#o y el desempe#o
A medida que fui creciendo, cosa que no fue facil, no por celebración de cumplea#os sino por la dura etapa de la maduracion, que para ser honesta siento haber alcanzado ya con mas a#os de lo que se suponia debia tocarla.
Con la misma esencia que la que tengo ahora, pero con tantas inseguridades, tan mal genio, complejos, falta de ineteres en la coquetería natural de las adolescentes y encima la carga de sentir un peso enorme de ir contra el mundo con apenas 12 a#os.
Me sentia rara, fuera de lo que la sociedad podria contener dentro de sus parámetros. No tenia los mismos intereses que las otras ni#as de mi edad, solo el gusto por el sexo contrario, que no se me daba facil por lo poco que me sentia, quiza por las mismas diferencias que veia entre las demas y yo.
Era muy mala para el deporte, no pertenecia a ningun grupo de amigas, sino de a raticos, ya que me aburria rapidamente de mantener los mismos temas, para mi gusto, tontos.
Un a#o, a final de la primaria o principios de secundaria pase mas tiempo con un grupo de chicas, hablábamos de otras cosas que resultaban interesantes, temas de psicología, comparación de conductas, tendencias futuras a nivel vocacional, y sobretodo experimente lo que era reir desde el estomago con las anécdotas que contaba Natalia Fermin, Una chica, timida, super inteligente, desgarbada , hippiosa, de carácter fuerte y personalidad definida, y con una forma de contar sus vivencias con gestos de seriedad, porque a decir verdad tenia un humor negro excelente, que era imposible que no arrancara de mis entra#as aquellas carcajadas.
La vida siguió transcurriendo para mi de una manera un poco inquieta en mis adentros, por fuera pareciera que todo estuviese perfecto, todos los amigos de mama y papa comentaban sobre la educación y los modales que teniamos en las visitas, en la buena caligrafía y pulcritud de mis cuadernos, las buenas calificaciones a pesar del poco tiempo empleado a estudiar y en la espontaneidad que fue poco a poco aflorando alrededor de los 16 y por fin el saber que podia agradar a los varones, pero por dentro era un constante descarrilamiento, de pronto pensaba en hacer una cosa, y luego como el viento cambiaba de parecer, me encantaba la vida bohemia, a la cual no pertenezco completamente ahora por la enorme influencia de la crianza europea que mis padres tuvieron hacia conmigo, basada en el “que diran,”aunque hoy por hoy puedo reconocer que fue mas falta de ímpetu y atrevimiento de mi parte.
Me fascinaba pasar tiempo con gente que apenas conocia e internarme en sus vidas y casi adue#arme de ciertos momentos y vivirlos como si fuesen mios. No tenia nunca miedo de nada, aun conservo eso, pienso que ya soy bastante agitada como para ponerme limites de ese tipo;de vez en cuando llevaba a los prototipos a casa de mis padres, donde vivia, porque para mi ya eran mis amigos de toda la vida asi lo conociera hace una hora. Mama realmente paso tragos amargos, ya que no logro jamas entender como yo podia abrir las puertas de mi vida y de mi casa al primero con el que me tropezara.
Ahora a mis 41 toda esa intensidad de vivir, la tengo bajo mis riendas, lo que me hace sentir mas plena. Pensar, que rico hacer lo que me provoca hacer, sin tener un juicio encima, bueno, los juicios siempre van a estar alli, en la puntas de las lenguas de muchos que ni siquiera me conocen, pero realmente no me preocupa, ni siquiera me interesa esa opinión arraigada, porque se que en el fondo de esas personas esta el deseo de mostrarse como son, sin respetar ordenes ni prototipos, y ser solo fieles a sus gustos y tendencias, y como no se atreven, buscan apoyo en el comentario y la otra persona quien tambien tiene ese profundo deseo de salir de si mismo ,se une y agrega otro adjetivo hasta formar de un comentario un tema de conversación incesante en donde se pierden concentrados en la vida de los que vamos por la vida con propiedad y siguen presionando en sus adentros ese anhelo de mostrar la autenticidad de su ser, pero por miedo a los comentarios que haran, como en este caso ellos, otros se mantienen cohibidos y estresado por mantenerse dentro del perfil que dicta el medio.
Quiza me cataloguen egocentrica, muchos hablan de mi ascendente, otros de personalidad o rareza, otros de la plenitud de los 40, yo hablo de la seguridad, de lo sabroso que es ir comiendote el mundo, de pasar entre gentes levantando que decir adrede, de pararme frente a una multitud y poder exponer, sin que me tiemblen las manos, o se me quiebre la voz, mi opinión sobre cualquier tema.
Me refiero a la propiedad de llevar mi vida como siempre he deseado, no como la sociedad dice o lo que esta de moda, o lo promedio.
Me encanta estar fuera de la curva.
. En esta etapa, emprender cada ma#ana antes de las 6 y 30 am con un animo bestial y mi cabeza con mil proyectos e ideas aun habiéndome ido a dormir a las 12 o 1 am, es maravilloso, ademas sin sentir la famosa” hora del burro”, no seran eso ganas de vivir??
Si claro, a veces debo meter freno, porque parezco un camion a toda marcha y con la cabina llena y entre la velocidad de mis dias y la carga de sue#os posibles en la primera curva me puedo volcar, pero como no le temo a nada, entonces me cuesta pisar este pedal. Pero en su momento siempre aparece alguien haciendo de freno de mano, y es cuando me detengo, miro si voy bien, y una vez convencida de ello, continuo, las horas siguientes a media marcha y poco a poco y de manera automatica vuelve a subir la velocidad de mis dias.
Siempre me senti atraida por el mundo espiritual, no precisamente para ser monjja, no eran ni son de mi agrado, ademas no me parece justo que los sacerdotes puedan arreglarse, perfumarse, fumar, entrar y salir y que las monjas deban ir siempre simples, desali#adas, y con apenas el olor que deja el jabon azul en sus vestiduras.
Mis tendencias siempre mas hacia la meditación, la reflexion desde un punto elevado y con una perspectiva de cambio tan flexible que de haber sido miembro de cualquier fraternidad hubiese alcanzado a mi tan admirado Dalai Lama. Pero los caminos recorridos fueron otros y entre atajos y desvios quedo todo en una inquietud que ahora pongo en manifiesto y por la que me esfuerzo cada dia en ser mejor. No voy con aquellos que se jartan diciendo que no faltan ni un Domingo a Misa, o con los que van de puerta en puerta ofreciéndote la lectura de la palabra de Dios de traje y corbata acompa#ados de sus se#oras de trajes de falda e hijos a sus lados, ni con los fanáticos que ven lagrimas de sangre o aceite en estatuillas de arcilla donde después ante ella se hacen filas interminables de personas para sobar sus pies y pedir con fervor aquello que tanto necesitan y después esperar a que se les cumpla el milagrito.
Mi Fe va mas alla, mis creencias no se basan solo en asistir a misa, lo que en particular me fortalece enormemente, sino en trabajar por el necesitado, en hablar de las personas ausentes como si estuviesen presentes, en ser sincera aunque duela y en inyectar animos a los demas, pese a las diferencias de cualquier indole.
Pero los dias siguen pasando y yo viviéndolos intensamente, desde las alegrias hasta las tristezas. Desde escuchar a un teologo hasta leer las tareas de mis hijos, todo para mi es un aprendizaje interminable, todo es nuevo, por eso lo disfruto, sin infulas de que por la edad tengo experiencia, sino por la humildad de aceptar cuan ignorante soy y las bendiciones de estar en todas mis capacidades para aprender y cultivar todo mi ser. Por dentro atraves de esas maravillosas lecturas en las que me abandono como el protagonista, en el contacto con cada una de las maravillosas personas que me rodean y con las que puedo tener contacto personal y cibernetico, porque me enriquecen con sus experiencias, con sus puntos de vistas que aun difiriendo de los mios son capaces de hacerme ver otras verdades y hasta aceptarlas. Cuando veo un bebe y se hace presente en mi el verbo” MILAGRO”, cuando estoy en la búsqueda de algun curso para alimentar mas mis conocimientos y encuentro lo maravilloso y creativo del ser humano que se encarga proporcionar mas temas en lo que podemos incursionar para quitarnos las gringolas con las que muchos van por la vida haciendo de ella una linea recta. Por fuera, con mis intensos maquillajes de parpados y pesta#as, escarchas y brillantinas, flores con plumas que adornan mi cabeza ( nuevo) , mis dedos adornados con anillos, siempre plateados y de gran tama#o que resaltan mis u#as topochas pintadas de colores obscuros y mis mu#ecas con muchas pulseras y colgalejos que podria compararse con una lampara de esas con miles de lagrimas colgantes que adornan un gran salon de festejos, pero con lo que me siento Reina, Reina de mi, y de mi mundo y sin la menor preocupación de agradar al resto sino con la satisfacción de agradar a mi misma.
Quisiera seguir siendo una famosa en anonimato, una cantante de ducha, una bailarina atletica , una orfebre de alambres y tiras de tela y cuero, costurera de sue#os y restauradora de almas rotas por desenga#os, malos ratos o simplemente una mala decisión, ser oradora de esperanzas para transmitirle a todos que lo importante es levantarte sin importar cuantas veces toquen sus rodillas el suelo, sino el levantarte con la frente en alto y continuar, ser el ser de muchos que carecen de la energia y positivismo que a veces se excede en mi y donante permanente de alegrias para aquellos que han olvidado apenas sonreir.
Pero para continuar con todo esto que tanto llena mi espiritu, requiero el valor para aceptar que no siempre los resultados son los esperados, que no todo el mundo se abre en el mismo momento en que yo lo preciso, necesito continuar conociendo mas de otros para hacer mas de mi y poder asi tener mas que dar.
Siempre pienso en que todo se puede, en que todo esta alli al alacance, pero necesitas compromiso contigo mismo, perseverancia y sobretodo amor para sobrepasar con la mejor actitud los baches del camino.
Elizabeth Ferrandis
Con la misma esencia que la que tengo ahora, pero con tantas inseguridades, tan mal genio, complejos, falta de ineteres en la coquetería natural de las adolescentes y encima la carga de sentir un peso enorme de ir contra el mundo con apenas 12 a#os.
Me sentia rara, fuera de lo que la sociedad podria contener dentro de sus parámetros. No tenia los mismos intereses que las otras ni#as de mi edad, solo el gusto por el sexo contrario, que no se me daba facil por lo poco que me sentia, quiza por las mismas diferencias que veia entre las demas y yo.
Era muy mala para el deporte, no pertenecia a ningun grupo de amigas, sino de a raticos, ya que me aburria rapidamente de mantener los mismos temas, para mi gusto, tontos.
Un a#o, a final de la primaria o principios de secundaria pase mas tiempo con un grupo de chicas, hablábamos de otras cosas que resultaban interesantes, temas de psicología, comparación de conductas, tendencias futuras a nivel vocacional, y sobretodo experimente lo que era reir desde el estomago con las anécdotas que contaba Natalia Fermin, Una chica, timida, super inteligente, desgarbada , hippiosa, de carácter fuerte y personalidad definida, y con una forma de contar sus vivencias con gestos de seriedad, porque a decir verdad tenia un humor negro excelente, que era imposible que no arrancara de mis entra#as aquellas carcajadas.
La vida siguió transcurriendo para mi de una manera un poco inquieta en mis adentros, por fuera pareciera que todo estuviese perfecto, todos los amigos de mama y papa comentaban sobre la educación y los modales que teniamos en las visitas, en la buena caligrafía y pulcritud de mis cuadernos, las buenas calificaciones a pesar del poco tiempo empleado a estudiar y en la espontaneidad que fue poco a poco aflorando alrededor de los 16 y por fin el saber que podia agradar a los varones, pero por dentro era un constante descarrilamiento, de pronto pensaba en hacer una cosa, y luego como el viento cambiaba de parecer, me encantaba la vida bohemia, a la cual no pertenezco completamente ahora por la enorme influencia de la crianza europea que mis padres tuvieron hacia conmigo, basada en el “que diran,”aunque hoy por hoy puedo reconocer que fue mas falta de ímpetu y atrevimiento de mi parte.
Me fascinaba pasar tiempo con gente que apenas conocia e internarme en sus vidas y casi adue#arme de ciertos momentos y vivirlos como si fuesen mios. No tenia nunca miedo de nada, aun conservo eso, pienso que ya soy bastante agitada como para ponerme limites de ese tipo;de vez en cuando llevaba a los prototipos a casa de mis padres, donde vivia, porque para mi ya eran mis amigos de toda la vida asi lo conociera hace una hora. Mama realmente paso tragos amargos, ya que no logro jamas entender como yo podia abrir las puertas de mi vida y de mi casa al primero con el que me tropezara.
Ahora a mis 41 toda esa intensidad de vivir, la tengo bajo mis riendas, lo que me hace sentir mas plena. Pensar, que rico hacer lo que me provoca hacer, sin tener un juicio encima, bueno, los juicios siempre van a estar alli, en la puntas de las lenguas de muchos que ni siquiera me conocen, pero realmente no me preocupa, ni siquiera me interesa esa opinión arraigada, porque se que en el fondo de esas personas esta el deseo de mostrarse como son, sin respetar ordenes ni prototipos, y ser solo fieles a sus gustos y tendencias, y como no se atreven, buscan apoyo en el comentario y la otra persona quien tambien tiene ese profundo deseo de salir de si mismo ,se une y agrega otro adjetivo hasta formar de un comentario un tema de conversación incesante en donde se pierden concentrados en la vida de los que vamos por la vida con propiedad y siguen presionando en sus adentros ese anhelo de mostrar la autenticidad de su ser, pero por miedo a los comentarios que haran, como en este caso ellos, otros se mantienen cohibidos y estresado por mantenerse dentro del perfil que dicta el medio.
Quiza me cataloguen egocentrica, muchos hablan de mi ascendente, otros de personalidad o rareza, otros de la plenitud de los 40, yo hablo de la seguridad, de lo sabroso que es ir comiendote el mundo, de pasar entre gentes levantando que decir adrede, de pararme frente a una multitud y poder exponer, sin que me tiemblen las manos, o se me quiebre la voz, mi opinión sobre cualquier tema.
Me refiero a la propiedad de llevar mi vida como siempre he deseado, no como la sociedad dice o lo que esta de moda, o lo promedio.
Me encanta estar fuera de la curva.
. En esta etapa, emprender cada ma#ana antes de las 6 y 30 am con un animo bestial y mi cabeza con mil proyectos e ideas aun habiéndome ido a dormir a las 12 o 1 am, es maravilloso, ademas sin sentir la famosa” hora del burro”, no seran eso ganas de vivir??
Si claro, a veces debo meter freno, porque parezco un camion a toda marcha y con la cabina llena y entre la velocidad de mis dias y la carga de sue#os posibles en la primera curva me puedo volcar, pero como no le temo a nada, entonces me cuesta pisar este pedal. Pero en su momento siempre aparece alguien haciendo de freno de mano, y es cuando me detengo, miro si voy bien, y una vez convencida de ello, continuo, las horas siguientes a media marcha y poco a poco y de manera automatica vuelve a subir la velocidad de mis dias.
Siempre me senti atraida por el mundo espiritual, no precisamente para ser monjja, no eran ni son de mi agrado, ademas no me parece justo que los sacerdotes puedan arreglarse, perfumarse, fumar, entrar y salir y que las monjas deban ir siempre simples, desali#adas, y con apenas el olor que deja el jabon azul en sus vestiduras.
Mis tendencias siempre mas hacia la meditación, la reflexion desde un punto elevado y con una perspectiva de cambio tan flexible que de haber sido miembro de cualquier fraternidad hubiese alcanzado a mi tan admirado Dalai Lama. Pero los caminos recorridos fueron otros y entre atajos y desvios quedo todo en una inquietud que ahora pongo en manifiesto y por la que me esfuerzo cada dia en ser mejor. No voy con aquellos que se jartan diciendo que no faltan ni un Domingo a Misa, o con los que van de puerta en puerta ofreciéndote la lectura de la palabra de Dios de traje y corbata acompa#ados de sus se#oras de trajes de falda e hijos a sus lados, ni con los fanáticos que ven lagrimas de sangre o aceite en estatuillas de arcilla donde después ante ella se hacen filas interminables de personas para sobar sus pies y pedir con fervor aquello que tanto necesitan y después esperar a que se les cumpla el milagrito.
Mi Fe va mas alla, mis creencias no se basan solo en asistir a misa, lo que en particular me fortalece enormemente, sino en trabajar por el necesitado, en hablar de las personas ausentes como si estuviesen presentes, en ser sincera aunque duela y en inyectar animos a los demas, pese a las diferencias de cualquier indole.
Pero los dias siguen pasando y yo viviéndolos intensamente, desde las alegrias hasta las tristezas. Desde escuchar a un teologo hasta leer las tareas de mis hijos, todo para mi es un aprendizaje interminable, todo es nuevo, por eso lo disfruto, sin infulas de que por la edad tengo experiencia, sino por la humildad de aceptar cuan ignorante soy y las bendiciones de estar en todas mis capacidades para aprender y cultivar todo mi ser. Por dentro atraves de esas maravillosas lecturas en las que me abandono como el protagonista, en el contacto con cada una de las maravillosas personas que me rodean y con las que puedo tener contacto personal y cibernetico, porque me enriquecen con sus experiencias, con sus puntos de vistas que aun difiriendo de los mios son capaces de hacerme ver otras verdades y hasta aceptarlas. Cuando veo un bebe y se hace presente en mi el verbo” MILAGRO”, cuando estoy en la búsqueda de algun curso para alimentar mas mis conocimientos y encuentro lo maravilloso y creativo del ser humano que se encarga proporcionar mas temas en lo que podemos incursionar para quitarnos las gringolas con las que muchos van por la vida haciendo de ella una linea recta. Por fuera, con mis intensos maquillajes de parpados y pesta#as, escarchas y brillantinas, flores con plumas que adornan mi cabeza ( nuevo) , mis dedos adornados con anillos, siempre plateados y de gran tama#o que resaltan mis u#as topochas pintadas de colores obscuros y mis mu#ecas con muchas pulseras y colgalejos que podria compararse con una lampara de esas con miles de lagrimas colgantes que adornan un gran salon de festejos, pero con lo que me siento Reina, Reina de mi, y de mi mundo y sin la menor preocupación de agradar al resto sino con la satisfacción de agradar a mi misma.
Quisiera seguir siendo una famosa en anonimato, una cantante de ducha, una bailarina atletica , una orfebre de alambres y tiras de tela y cuero, costurera de sue#os y restauradora de almas rotas por desenga#os, malos ratos o simplemente una mala decisión, ser oradora de esperanzas para transmitirle a todos que lo importante es levantarte sin importar cuantas veces toquen sus rodillas el suelo, sino el levantarte con la frente en alto y continuar, ser el ser de muchos que carecen de la energia y positivismo que a veces se excede en mi y donante permanente de alegrias para aquellos que han olvidado apenas sonreir.
Pero para continuar con todo esto que tanto llena mi espiritu, requiero el valor para aceptar que no siempre los resultados son los esperados, que no todo el mundo se abre en el mismo momento en que yo lo preciso, necesito continuar conociendo mas de otros para hacer mas de mi y poder asi tener mas que dar.
Siempre pienso en que todo se puede, en que todo esta alli al alacance, pero necesitas compromiso contigo mismo, perseverancia y sobretodo amor para sobrepasar con la mejor actitud los baches del camino.
Elizabeth Ferrandis
lunes, 16 de agosto de 2010
Entre Flores y florecitas.....
Tras la despedida de mi gran amiga Flor, todo quedo envuelto en una tonalidad pastel. Sabia que quedaria en buenas manos, las de mi madre. Pero por otro lado, se paseaba por mis pensamientos la duda de si los lazos con las demas muchachas continuarian siendo tan fuertes como parecian hasta mantener las asiduas llamadas telefónicas.
Me encanta conocer y sobretodo mantener amistades con personas diferentes. Diferentes en culturas, crianzas, costumbres, gustos, estilos, personalidad, tendencias, vivencias. Me encanta escucharlas. Son como libros, llenas de riquezas invalorables, unicas e irrepetibles como los trazos negros en las pieles de las cebras.
Cuando Flor anuncio su regreso a nuestro pais, Venezuela, tenia la certeza de que seria definitivo en esta oportunidad. La decisión se movio en un contexto totalmente diferente a las veces anteriores, y por supuesto esto lo hacia mas veraz, mas creible, aunque su propia familia no daba credito de ello. En algun momento temi que no fuesen a buscarla ni a ella ni a sus hijos al aeropuerto. Y debo reconocer que me alivio mucho ver las fotos de su bienvenida, a pesar de su cara de emociones combinadas. No sabia si al ver las fotos yo lloraba de alegria porque finalmente la veia reunida con su familia y en el aeropuerto, lo que alivio por completo mi ligera angustia , o si era por no saber cuando podria abrazarla nuevamente y escuchar el barullo de nuestros hijos juntos, o quiza era por saber la tristeza que la invadia tras esa sonrisa parcial asomada con timidez en su boca por no tener a su esposo con ella, tal vez por sentir en mi estomago esa terrible sensación de cuando se presiente algo y no sabes que.
En este caso solo tenia dos posibles opciones, la primera, creo que la que mas escombros removia en mi, era saber por lo que mi Flor estaba pasando al encontrarse como “ Alicia en el pais de las Maravillas” (no precisamente por lo maravilloso), en ese peque#o aeropuerto, con barandas de pintura desconchada, con un fondo empalidecido por luces de neon, en el que solo destacaba el bulto de las ocho maletas y su media sonrisa con destello esmerilado que provenia de sus aparatos que daban un poco de luz a su cara, a la vez que sus ojos brillosos entre sentimientos de alegria y decepcion.
La otra opcion que me quedaba y que a pesar de ser la que menos agravios hacia en mi interior, era el saber que cada una de las que componiamos el peque#o grupo de grandes momentos, tomaria en cierta forma su ruta.
Esta sensación no me era extra#a, alomejor por eso era a la que menos temia, ya que cuando Flor partio hacia Orlando, algo similar sucedió. Fue alli cuando me di cuenta que ella era el iman que mantenia las birutas de metal unidas.
Ademas de la partida de Flor, han sucedido muchas otras cosas que no han dado cabida a nuevos encuentros.
Es duro reconocer que algo te duele, en mi caso me niego a ello por darme valor a mi misma y a las personas que estan involucradas. Cuando nos despedimos de Flor , mis ojos no derramaron lagrimas, me sentia tranquila y segura de que eso no haria mella y que habria una proxima vez pronto. Luego al ver las fotos de su llegada a Venezuela, solte toda la colección de lagrimas que habia acumulado por semanas junto con la confusión que cada una representaba.
Pero a pesar de que a la salida del aeropuerto Mary Carmen, Zulecnis y yo lo hiciéramos de la manera mas unida, con los brazos entrelazados tras nuestras nucas, y sonriendo como dándonos apoyo y jurándonos amistad eterna, pareciera haberse quedado alli, en ese mismo instante que nos desatamos, parece que se hubiese caido la union y amistad como lo hicieron nuestros brazos al separarnos para continuar.
Mary Carmen y yo dejamos de llamarnos con frecuencia, aunque debo reconocer que siento cierto reconcomio y que no estare tranquila hasta sacarlo de mi, para continuar fortaleciendo esa amistad. Momento este, que no ha llegado por mis embrollos de salud, pero que debere darle cabida aunque sea con el colon de pulseras. De seguro nadie lo notara. Siempre voy muy decorada.
Zulecnis, me hizo una llamada, la que no alcance atender y sin mensaje en mi buzon. Ella debe estar entre cremas, vitaminas y presentaciones para ganar su proximo nivel dentro de Artistry, y a la par de esto sus cuatro hijos y su esposo, la iglesia, sus reuniones y soporte caritativo y mas que no estoy enterada y se que realiza.
Loreley continuaria sus vacaciones disfrutándolas al máximo con sus dos hijos, para ya a estas alturas estar reintegrada a su rutina habitual y el corre corre que implica trabajar en la calle y luego continuar con la crianza y el rol de esposa.
Mariana, a quien ya desde hacia rato dabamos como extraditada del grupo achacandolo a la distancia, tambien estara envuelta en sus dias con su esposo entrando y saliendo por motivo de trabajo, dándole vueltas a su cabeza para encontrar la via de otra entrada monetaria y luego las terapias de los ni#os, deberes y habitos para cada uno.
Siuyi al igual que Loreley, y con la que puedo decir comparti mucho mas de lo que esperaba este verano , estara tambien envuelta en sus dias de ense#anzas, sus hijos y esposo, aunque en su caso hasta lo escribo con mas pausa, porque su forma es calmada, sin apuros, de mirada sosegada y atenta, lo que no quiere decir que sea una mujer de poco carácter.
En fin, el vacio, aunque mama este aquí se siente de igual manera. Por eso cada quien es unico, porque me proporcionan situaciones sin igual, me enriquecen de distintas y maravillosas formas.
Pero tambien hay que levantar el signo de exclamación para decir Cuanta falta me haces Florecita!!!!!
Me encanta conocer y sobretodo mantener amistades con personas diferentes. Diferentes en culturas, crianzas, costumbres, gustos, estilos, personalidad, tendencias, vivencias. Me encanta escucharlas. Son como libros, llenas de riquezas invalorables, unicas e irrepetibles como los trazos negros en las pieles de las cebras.
Cuando Flor anuncio su regreso a nuestro pais, Venezuela, tenia la certeza de que seria definitivo en esta oportunidad. La decisión se movio en un contexto totalmente diferente a las veces anteriores, y por supuesto esto lo hacia mas veraz, mas creible, aunque su propia familia no daba credito de ello. En algun momento temi que no fuesen a buscarla ni a ella ni a sus hijos al aeropuerto. Y debo reconocer que me alivio mucho ver las fotos de su bienvenida, a pesar de su cara de emociones combinadas. No sabia si al ver las fotos yo lloraba de alegria porque finalmente la veia reunida con su familia y en el aeropuerto, lo que alivio por completo mi ligera angustia , o si era por no saber cuando podria abrazarla nuevamente y escuchar el barullo de nuestros hijos juntos, o quiza era por saber la tristeza que la invadia tras esa sonrisa parcial asomada con timidez en su boca por no tener a su esposo con ella, tal vez por sentir en mi estomago esa terrible sensación de cuando se presiente algo y no sabes que.
En este caso solo tenia dos posibles opciones, la primera, creo que la que mas escombros removia en mi, era saber por lo que mi Flor estaba pasando al encontrarse como “ Alicia en el pais de las Maravillas” (no precisamente por lo maravilloso), en ese peque#o aeropuerto, con barandas de pintura desconchada, con un fondo empalidecido por luces de neon, en el que solo destacaba el bulto de las ocho maletas y su media sonrisa con destello esmerilado que provenia de sus aparatos que daban un poco de luz a su cara, a la vez que sus ojos brillosos entre sentimientos de alegria y decepcion.
La otra opcion que me quedaba y que a pesar de ser la que menos agravios hacia en mi interior, era el saber que cada una de las que componiamos el peque#o grupo de grandes momentos, tomaria en cierta forma su ruta.
Esta sensación no me era extra#a, alomejor por eso era a la que menos temia, ya que cuando Flor partio hacia Orlando, algo similar sucedió. Fue alli cuando me di cuenta que ella era el iman que mantenia las birutas de metal unidas.
Ademas de la partida de Flor, han sucedido muchas otras cosas que no han dado cabida a nuevos encuentros.
Es duro reconocer que algo te duele, en mi caso me niego a ello por darme valor a mi misma y a las personas que estan involucradas. Cuando nos despedimos de Flor , mis ojos no derramaron lagrimas, me sentia tranquila y segura de que eso no haria mella y que habria una proxima vez pronto. Luego al ver las fotos de su llegada a Venezuela, solte toda la colección de lagrimas que habia acumulado por semanas junto con la confusión que cada una representaba.
Pero a pesar de que a la salida del aeropuerto Mary Carmen, Zulecnis y yo lo hiciéramos de la manera mas unida, con los brazos entrelazados tras nuestras nucas, y sonriendo como dándonos apoyo y jurándonos amistad eterna, pareciera haberse quedado alli, en ese mismo instante que nos desatamos, parece que se hubiese caido la union y amistad como lo hicieron nuestros brazos al separarnos para continuar.
Mary Carmen y yo dejamos de llamarnos con frecuencia, aunque debo reconocer que siento cierto reconcomio y que no estare tranquila hasta sacarlo de mi, para continuar fortaleciendo esa amistad. Momento este, que no ha llegado por mis embrollos de salud, pero que debere darle cabida aunque sea con el colon de pulseras. De seguro nadie lo notara. Siempre voy muy decorada.
Zulecnis, me hizo una llamada, la que no alcance atender y sin mensaje en mi buzon. Ella debe estar entre cremas, vitaminas y presentaciones para ganar su proximo nivel dentro de Artistry, y a la par de esto sus cuatro hijos y su esposo, la iglesia, sus reuniones y soporte caritativo y mas que no estoy enterada y se que realiza.
Loreley continuaria sus vacaciones disfrutándolas al máximo con sus dos hijos, para ya a estas alturas estar reintegrada a su rutina habitual y el corre corre que implica trabajar en la calle y luego continuar con la crianza y el rol de esposa.
Mariana, a quien ya desde hacia rato dabamos como extraditada del grupo achacandolo a la distancia, tambien estara envuelta en sus dias con su esposo entrando y saliendo por motivo de trabajo, dándole vueltas a su cabeza para encontrar la via de otra entrada monetaria y luego las terapias de los ni#os, deberes y habitos para cada uno.
Siuyi al igual que Loreley, y con la que puedo decir comparti mucho mas de lo que esperaba este verano , estara tambien envuelta en sus dias de ense#anzas, sus hijos y esposo, aunque en su caso hasta lo escribo con mas pausa, porque su forma es calmada, sin apuros, de mirada sosegada y atenta, lo que no quiere decir que sea una mujer de poco carácter.
En fin, el vacio, aunque mama este aquí se siente de igual manera. Por eso cada quien es unico, porque me proporcionan situaciones sin igual, me enriquecen de distintas y maravillosas formas.
Pero tambien hay que levantar el signo de exclamación para decir Cuanta falta me haces Florecita!!!!!
domingo, 15 de agosto de 2010
Mama 24/7, Mujer 4x4
Como haces??? Es una de las preguntas que mas cuestinan mis amigas al ver ocupandome de infinitas cosas con 3 hijos en edades puntuales. Honestamente ni yo se como.
En estas vacaciones no hubo planes de salir y romper con esa caprichosa rutina que intenta convenserme de que es la mejor via de organizar mis dias. Sinembargo, pese a su insistencia logre una vez mas y de forma natural vencer la batalla y seguir con mi ritmo. Claro, que este verano fue un poco mas calmado que el anterior, pero esto no quiere decir que aburrido.
Lo inicie ingresada en el hospital con una infeccion de colon, despidiendo a mi hija mayor desde alli bajo los efectos de un coctel supremo que me arrebataba el dolor y las preocupaciones a la primera gota que entraba en mi vena.
Ella viajaba a nuestro pais, Venezuela, a visitar a su papa; por otro lado quedaban aqui en nuestro pais adoptivo U.S.A. mis otros dos frutos, Diego y Maria Victoria, entre malabares de idas y vueltas y solicitudes de ayuda por parte de mi esposo, quien despues de todo el despelote casi me releva en la cama del hospital por el exceso de preocupaciones y su poco alcance en manejar varias tareas al mismo tiempo como suele suceder con la mayoria de los hombres.
Luego llego con todo entusiasmo e inseparable preocupacion, mi madre, a quien no veia desde hace 3 a#os. Ella llegaba dispuesta a darme los cuidados necesarios para mi recuperacion y disfrutar de sus nietos.
Ya mi hija Daniela estaria de regreso a la semana siguiente posterior a mi cumple # 41. Para este tiempo habria transcurrido poco mas de un mes, yo aun a media marcha, aunque esto no era motivo para dejar de disfrutar el sol de las piscinas y playa y reuniones con amigos que dejaban un poco desorientada a mama, quien habia venido con el firme proposito de cuidar a su convaleciente hija recien dada de alta del hospital y con posibilidades de cirugia, para encontrarse con mi alto potencial de energias acumuladas y deseosa de continuar mi vida habitual, ajetreada, intensa como yo, cambiante como mi humor y llena de planes y proyectos inmediatos en ganas y a mediano y largo plazo en realidad.
Total que entre piscinas y sue#os llego la semana antes de comienzo de clases.
Ahora no se si sentirme aliviada porque no seran tantas horas de batalla con los hijos, o si comenzar a sacar provecho de esas horitas de intensa serenidad nocturnas y unicas para mi, que me empujan a despertar mas tarde y con tranquilidad, haciendome cerrar los ojos nuevamente y terminar de so#ar y luego estirarme sin apuros mas que el de llegar a la cocina a saborear un cafe con leche espumoso y arrancar con el nuevo dia.
En cualquiera de los dos escenarios seguire manteniendo mi casa de punta en blanco, aunque las alfombras se resistan a dar credito de mis esfuerzos, seguire lavando la ropa y esmerandome para que ademas de extinguir cualquier mancha queden suaves y destilando frangancia, continuare cazando las mejores ofertas del mercado para contribuir con la economia familiar, seguro comenzaran las amigas a cuadrar desayunos con causas o sin ellas para poder chacharear. Tambien surgiran mas ideas de proyectos motivadas por comentarios y vivencias ajenas y por supuesto las ganas de ayudar que son las mejores aliadas para dar pie a mas reuniones y acciones de caridad.
No faltaran las llamadas de alguna maestra quejandose del comportamiento de mi Diego o de mi Daniela, para quien tendre que reservar citas y conferencias, en las que pareciera yo ser la maestra.
Tambien los chequeos medicos seran mas frecuentes, y las asitencias a cursos para padres que ofrecen las escuelas ocuparan parte de algunas noches.
Las tardes ya mi esposo se encargo de atiborrarlas con las actividades extraordinarias y deportivas de los ni#os, haciendolas "ligeramente" mas movidas en apuros para con las tareas y cumplimientos de horarios para practicas y juegos y sin dejar escapar el compromiso del catesismo los martes por las tarde.
Ya tambien este a#o Maria Victoria se hace participe en actividades extras como las de sus hermanos.
Y despues de que caduque cada dia, de esos, irrepetibles. No faltara alguna discusion o queja de mi irritabilidad por parte de mi compa#ero, que me hara regalarle una fija mirada llena de colera, con la que me dare media vuelta y subire a la habitacion para hacerme en llanto sintiendome incomprendida o para simplemente desconectarme y entregarle sin palabras la batuta del ultimo corre corre de mi dia.
Entretanto, seguire intentando estirar las noches para hacerlas mias y hacer realidad mis proyectos con la prontitud que los requiero.
En estas vacaciones no hubo planes de salir y romper con esa caprichosa rutina que intenta convenserme de que es la mejor via de organizar mis dias. Sinembargo, pese a su insistencia logre una vez mas y de forma natural vencer la batalla y seguir con mi ritmo. Claro, que este verano fue un poco mas calmado que el anterior, pero esto no quiere decir que aburrido.
Lo inicie ingresada en el hospital con una infeccion de colon, despidiendo a mi hija mayor desde alli bajo los efectos de un coctel supremo que me arrebataba el dolor y las preocupaciones a la primera gota que entraba en mi vena.
Ella viajaba a nuestro pais, Venezuela, a visitar a su papa; por otro lado quedaban aqui en nuestro pais adoptivo U.S.A. mis otros dos frutos, Diego y Maria Victoria, entre malabares de idas y vueltas y solicitudes de ayuda por parte de mi esposo, quien despues de todo el despelote casi me releva en la cama del hospital por el exceso de preocupaciones y su poco alcance en manejar varias tareas al mismo tiempo como suele suceder con la mayoria de los hombres.
Luego llego con todo entusiasmo e inseparable preocupacion, mi madre, a quien no veia desde hace 3 a#os. Ella llegaba dispuesta a darme los cuidados necesarios para mi recuperacion y disfrutar de sus nietos.
Ya mi hija Daniela estaria de regreso a la semana siguiente posterior a mi cumple # 41. Para este tiempo habria transcurrido poco mas de un mes, yo aun a media marcha, aunque esto no era motivo para dejar de disfrutar el sol de las piscinas y playa y reuniones con amigos que dejaban un poco desorientada a mama, quien habia venido con el firme proposito de cuidar a su convaleciente hija recien dada de alta del hospital y con posibilidades de cirugia, para encontrarse con mi alto potencial de energias acumuladas y deseosa de continuar mi vida habitual, ajetreada, intensa como yo, cambiante como mi humor y llena de planes y proyectos inmediatos en ganas y a mediano y largo plazo en realidad.
Total que entre piscinas y sue#os llego la semana antes de comienzo de clases.
Ahora no se si sentirme aliviada porque no seran tantas horas de batalla con los hijos, o si comenzar a sacar provecho de esas horitas de intensa serenidad nocturnas y unicas para mi, que me empujan a despertar mas tarde y con tranquilidad, haciendome cerrar los ojos nuevamente y terminar de so#ar y luego estirarme sin apuros mas que el de llegar a la cocina a saborear un cafe con leche espumoso y arrancar con el nuevo dia.
En cualquiera de los dos escenarios seguire manteniendo mi casa de punta en blanco, aunque las alfombras se resistan a dar credito de mis esfuerzos, seguire lavando la ropa y esmerandome para que ademas de extinguir cualquier mancha queden suaves y destilando frangancia, continuare cazando las mejores ofertas del mercado para contribuir con la economia familiar, seguro comenzaran las amigas a cuadrar desayunos con causas o sin ellas para poder chacharear. Tambien surgiran mas ideas de proyectos motivadas por comentarios y vivencias ajenas y por supuesto las ganas de ayudar que son las mejores aliadas para dar pie a mas reuniones y acciones de caridad.
No faltaran las llamadas de alguna maestra quejandose del comportamiento de mi Diego o de mi Daniela, para quien tendre que reservar citas y conferencias, en las que pareciera yo ser la maestra.
Tambien los chequeos medicos seran mas frecuentes, y las asitencias a cursos para padres que ofrecen las escuelas ocuparan parte de algunas noches.
Las tardes ya mi esposo se encargo de atiborrarlas con las actividades extraordinarias y deportivas de los ni#os, haciendolas "ligeramente" mas movidas en apuros para con las tareas y cumplimientos de horarios para practicas y juegos y sin dejar escapar el compromiso del catesismo los martes por las tarde.
Ya tambien este a#o Maria Victoria se hace participe en actividades extras como las de sus hermanos.
Y despues de que caduque cada dia, de esos, irrepetibles. No faltara alguna discusion o queja de mi irritabilidad por parte de mi compa#ero, que me hara regalarle una fija mirada llena de colera, con la que me dare media vuelta y subire a la habitacion para hacerme en llanto sintiendome incomprendida o para simplemente desconectarme y entregarle sin palabras la batuta del ultimo corre corre de mi dia.
Entretanto, seguire intentando estirar las noches para hacerlas mias y hacer realidad mis proyectos con la prontitud que los requiero.
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