Entre el empe#o y el desempe#o

A medida que fui creciendo, cosa que no fue facil, no por celebración de cumplea#os sino por la dura etapa de la maduracion, que para ser honesta siento haber alcanzado ya con mas a#os de lo que se suponia debia tocarla.
Con la misma esencia que la que tengo ahora, pero con tantas inseguridades, tan mal genio, complejos, falta de ineteres en la coquetería natural de las adolescentes y encima la carga de sentir un peso enorme de ir contra el mundo con apenas 12 a#os.
Me sentia rara, fuera de lo que la sociedad podria contener dentro de sus parámetros. No tenia los mismos intereses que las otras ni#as de mi edad, solo el gusto por el sexo contrario, que no se me daba facil por lo poco que me sentia, quiza por las mismas diferencias que veia entre las demas y yo.
Era muy mala para el deporte, no pertenecia a ningun grupo de amigas, sino de a raticos, ya que me aburria rapidamente de mantener los mismos temas, para mi gusto, tontos.
Un a#o, a final de la primaria o principios de secundaria pase mas tiempo con un grupo de chicas, hablábamos de otras cosas que resultaban interesantes, temas de psicología, comparación de conductas, tendencias futuras a nivel vocacional, y sobretodo experimente lo que era reir desde el estomago con las anécdotas que contaba Natalia Fermin, Una chica, timida, super inteligente, desgarbada , hippiosa, de carácter fuerte y personalidad definida, y con una forma de contar sus vivencias con gestos de seriedad, porque a decir verdad tenia un humor negro excelente, que era imposible que no arrancara de mis entra#as aquellas carcajadas.
La vida siguió transcurriendo para mi de una manera un poco inquieta en mis adentros, por fuera pareciera que todo estuviese perfecto, todos los amigos de mama y papa comentaban sobre la educación y los modales que teniamos en las visitas, en la buena caligrafía y pulcritud de mis cuadernos, las buenas calificaciones a pesar del poco tiempo empleado a estudiar y en la espontaneidad que fue poco a poco aflorando alrededor de los 16 y por fin el saber que podia agradar a los varones, pero por dentro era un constante descarrilamiento, de pronto pensaba en hacer una cosa, y luego como el viento cambiaba de parecer, me encantaba la vida bohemia, a la cual no pertenezco completamente ahora por la enorme influencia de la crianza europea que mis padres tuvieron hacia conmigo, basada en el “que diran,”aunque hoy por hoy puedo reconocer que fue mas falta de ímpetu y atrevimiento de mi parte.
Me fascinaba pasar tiempo con gente que apenas conocia e internarme en sus vidas y casi adue#arme de ciertos momentos y vivirlos como si fuesen mios. No tenia nunca miedo de nada, aun conservo eso, pienso que ya soy bastante agitada como para ponerme limites de ese tipo;de vez en cuando llevaba a los prototipos a casa de mis padres, donde vivia, porque para mi ya eran mis amigos de toda la vida asi lo conociera hace una hora. Mama realmente paso tragos amargos, ya que no logro jamas entender como yo podia abrir las puertas de mi vida y de mi casa al primero con el que me tropezara.
Ahora a mis 41 toda esa intensidad de vivir, la tengo bajo mis riendas, lo que me hace sentir mas plena. Pensar, que rico hacer lo que me provoca hacer, sin tener un juicio encima, bueno, los juicios siempre van a estar alli, en la puntas de las lenguas de muchos que ni siquiera me conocen, pero realmente no me preocupa, ni siquiera me interesa esa opinión arraigada, porque se que en el fondo de esas personas esta el deseo de mostrarse como son, sin respetar ordenes ni prototipos, y ser solo fieles a sus gustos y tendencias, y como no se atreven, buscan apoyo en el comentario y la otra persona quien tambien tiene ese profundo deseo de salir de si mismo ,se une y agrega otro adjetivo hasta formar de un comentario un tema de conversación incesante en donde se pierden concentrados en la vida de los que vamos por la vida con propiedad y siguen presionando en sus adentros ese anhelo de mostrar la autenticidad de su ser, pero por miedo a los comentarios que haran, como en este caso ellos, otros se mantienen cohibidos y estresado por mantenerse dentro del perfil que dicta el medio.
Quiza me cataloguen egocentrica, muchos hablan de mi ascendente, otros de personalidad o rareza, otros de la plenitud de los 40, yo hablo de la seguridad, de lo sabroso que es ir comiendote el mundo, de pasar entre gentes levantando que decir adrede, de pararme frente a una multitud y poder exponer, sin que me tiemblen las manos, o se me quiebre la voz, mi opinión sobre cualquier tema.
Me refiero a la propiedad de llevar mi vida como siempre he deseado, no como la sociedad dice o lo que esta de moda, o lo promedio.
Me encanta estar fuera de la curva.
. En esta etapa, emprender cada ma#ana antes de las 6 y 30 am con un animo bestial y mi cabeza con mil proyectos e ideas aun habiéndome ido a dormir a las 12 o 1 am, es maravilloso, ademas sin sentir la famosa” hora del burro”, no seran eso ganas de vivir??
Si claro, a veces debo meter freno, porque parezco un camion a toda marcha y con la cabina llena y entre la velocidad de mis dias y la carga de sue#os posibles en la primera curva me puedo volcar, pero como no le temo a nada, entonces me cuesta pisar este pedal. Pero en su momento siempre aparece alguien haciendo de freno de mano, y es cuando me detengo, miro si voy bien, y una vez convencida de ello, continuo, las horas siguientes a media marcha y poco a poco y de manera automatica vuelve a subir la velocidad de mis dias.
Siempre me senti atraida por el mundo espiritual, no precisamente para ser monjja, no eran ni son de mi agrado, ademas no me parece justo que los sacerdotes puedan arreglarse, perfumarse, fumar, entrar y salir y que las monjas deban ir siempre simples, desali#adas, y con apenas el olor que deja el jabon azul en sus vestiduras.
Mis tendencias siempre mas hacia la meditación, la reflexion desde un punto elevado y con una perspectiva de cambio tan flexible que de haber sido miembro de cualquier fraternidad hubiese alcanzado a mi tan admirado Dalai Lama. Pero los caminos recorridos fueron otros y entre atajos y desvios quedo todo en una inquietud que ahora pongo en manifiesto y por la que me esfuerzo cada dia en ser mejor. No voy con aquellos que se jartan diciendo que no faltan ni un Domingo a Misa, o con los que van de puerta en puerta ofreciéndote la lectura de la palabra de Dios de traje y corbata acompa#ados de sus se#oras de trajes de falda e hijos a sus lados, ni con los fanáticos que ven lagrimas de sangre o aceite en estatuillas de arcilla donde después ante ella se hacen filas interminables de personas para sobar sus pies y pedir con fervor aquello que tanto necesitan y después esperar a que se les cumpla el milagrito.
Mi Fe va mas alla, mis creencias no se basan solo en asistir a misa, lo que en particular me fortalece enormemente, sino en trabajar por el necesitado, en hablar de las personas ausentes como si estuviesen presentes, en ser sincera aunque duela y en inyectar animos a los demas, pese a las diferencias de cualquier indole.
Pero los dias siguen pasando y yo viviéndolos intensamente, desde las alegrias hasta las tristezas. Desde escuchar a un teologo hasta leer las tareas de mis hijos, todo para mi es un aprendizaje interminable, todo es nuevo, por eso lo disfruto, sin infulas de que por la edad tengo experiencia, sino por la humildad de aceptar cuan ignorante soy y las bendiciones de estar en todas mis capacidades para aprender y cultivar todo mi ser. Por dentro atraves de esas maravillosas lecturas en las que me abandono como el protagonista, en el contacto con cada una de las maravillosas personas que me rodean y con las que puedo tener contacto personal y cibernetico, porque me enriquecen con sus experiencias, con sus puntos de vistas que aun difiriendo de los mios son capaces de hacerme ver otras verdades y hasta aceptarlas. Cuando veo un bebe y se hace presente en mi el verbo” MILAGRO”, cuando estoy en la búsqueda de algun curso para alimentar mas mis conocimientos y encuentro lo maravilloso y creativo del ser humano que se encarga proporcionar mas temas en lo que podemos incursionar para quitarnos las gringolas con las que muchos van por la vida haciendo de ella una linea recta. Por fuera, con mis intensos maquillajes de parpados y pesta#as, escarchas y brillantinas, flores con plumas que adornan mi cabeza ( nuevo) , mis dedos adornados con anillos, siempre plateados y de gran tama#o que resaltan mis u#as topochas pintadas de colores obscuros y mis mu#ecas con muchas pulseras y colgalejos que podria compararse con una lampara de esas con miles de lagrimas colgantes que adornan un gran salon de festejos, pero con lo que me siento Reina, Reina de mi, y de mi mundo y sin la menor preocupación de agradar al resto sino con la satisfacción de agradar a mi misma.
Quisiera seguir siendo una famosa en anonimato, una cantante de ducha, una bailarina atletica , una orfebre de alambres y tiras de tela y cuero, costurera de sue#os y restauradora de almas rotas por desenga#os, malos ratos o simplemente una mala decisión, ser oradora de esperanzas para transmitirle a todos que lo importante es levantarte sin importar cuantas veces toquen sus rodillas el suelo, sino el levantarte con la frente en alto y continuar, ser el ser de muchos que carecen de la energia y positivismo que a veces se excede en mi y donante permanente de alegrias para aquellos que han olvidado apenas sonreir.
Pero para continuar con todo esto que tanto llena mi espiritu, requiero el valor para aceptar que no siempre los resultados son los esperados, que no todo el mundo se abre en el mismo momento en que yo lo preciso, necesito continuar conociendo mas de otros para hacer mas de mi y poder asi tener mas que dar.
Siempre pienso en que todo se puede, en que todo esta alli al alacance, pero necesitas compromiso contigo mismo, perseverancia y sobretodo amor para sobrepasar con la mejor actitud los baches del camino.

Elizabeth Ferrandis

Entre Flores y florecitas.....

Tras la despedida de mi gran amiga Flor, todo quedo envuelto en una tonalidad pastel. Sabia que quedaria en buenas manos, las de mi madre. Pero por otro lado, se paseaba por mis pensamientos la duda de si los lazos con las demas muchachas continuarian siendo tan fuertes como parecian hasta mantener las asiduas llamadas telefónicas.


Me encanta conocer y sobretodo mantener amistades con personas diferentes. Diferentes en culturas, crianzas, costumbres, gustos, estilos, personalidad, tendencias, vivencias. Me encanta escucharlas. Son como libros, llenas de riquezas invalorables, unicas e irrepetibles como los trazos negros en las pieles de las cebras.

Cuando Flor anuncio su regreso a nuestro pais, Venezuela, tenia la certeza de que seria definitivo en esta oportunidad. La decisión se movio en un contexto totalmente diferente a las veces anteriores, y por supuesto esto lo hacia mas veraz, mas creible, aunque su propia familia no daba credito de ello. En algun momento temi que no fuesen a buscarla ni a ella ni a sus hijos al aeropuerto. Y debo reconocer que me alivio mucho ver las fotos de su bienvenida, a pesar de su cara de emociones combinadas. No sabia si al ver las fotos yo lloraba de alegria porque finalmente la veia reunida con su familia y en el aeropuerto, lo que alivio por completo mi ligera angustia , o si era por no saber cuando podria abrazarla nuevamente y escuchar el barullo de nuestros hijos juntos, o quiza era por saber la tristeza que la invadia tras esa sonrisa parcial asomada con timidez en su boca por no tener a su esposo con ella, tal vez por sentir en mi estomago esa terrible sensación de cuando se presiente algo y no sabes que.

En este caso solo tenia dos posibles opciones, la primera, creo que la que mas escombros removia en mi, era saber por lo que mi Flor estaba pasando al encontrarse como “ Alicia en el pais de las Maravillas” (no precisamente por lo maravilloso), en ese peque#o aeropuerto, con barandas de pintura desconchada, con un fondo empalidecido por luces de neon, en el que solo destacaba el bulto de las ocho maletas y su media sonrisa con destello esmerilado que provenia de sus aparatos que daban un poco de luz a su cara, a la vez que sus ojos brillosos entre sentimientos de alegria y decepcion.

La otra opcion que me quedaba y que a pesar de ser la que menos agravios hacia en mi interior, era el saber que cada una de las que componiamos el peque#o grupo de grandes momentos, tomaria en cierta forma su ruta.

Esta sensación no me era extra#a, alomejor por eso era a la que menos temia, ya que cuando Flor partio hacia Orlando, algo similar sucedió. Fue alli cuando me di cuenta que ella era el iman que mantenia las birutas de metal unidas.

Ademas de la partida de Flor, han sucedido muchas otras cosas que no han dado cabida a nuevos encuentros.

Es duro reconocer que algo te duele, en mi caso me niego a ello por darme valor a mi misma y a las personas que estan involucradas. Cuando nos despedimos de Flor , mis ojos no derramaron lagrimas, me sentia tranquila y segura de que eso no haria mella y que habria una proxima vez pronto. Luego al ver las fotos de su llegada a Venezuela, solte toda la colección de lagrimas que habia acumulado por semanas junto con la confusión que cada una representaba.

Pero a pesar de que a la salida del aeropuerto Mary Carmen, Zulecnis y yo lo hiciéramos de la manera mas unida, con los brazos entrelazados tras nuestras nucas, y sonriendo como dándonos apoyo y jurándonos amistad eterna, pareciera haberse quedado alli, en ese mismo instante que nos desatamos, parece que se hubiese caido la union y amistad como lo hicieron nuestros brazos al separarnos para continuar.

Mary Carmen y yo dejamos de llamarnos con frecuencia, aunque debo reconocer que siento cierto reconcomio y que no estare tranquila hasta sacarlo de mi, para continuar fortaleciendo esa amistad. Momento este, que no ha llegado por mis embrollos de salud, pero que debere darle cabida aunque sea con el colon de pulseras. De seguro nadie lo notara. Siempre voy muy decorada.

Zulecnis, me hizo una llamada, la que no alcance atender y sin mensaje en mi buzon. Ella debe estar entre cremas, vitaminas y presentaciones para ganar su proximo nivel dentro de Artistry, y a la par de esto sus cuatro hijos y su esposo, la iglesia, sus reuniones y soporte caritativo y mas que no estoy enterada y se que realiza.

Loreley continuaria sus vacaciones disfrutándolas al máximo con sus dos hijos, para ya a estas alturas estar reintegrada a su rutina habitual y el corre corre que implica trabajar en la calle y luego continuar con la crianza y el rol de esposa.

Mariana, a quien ya desde hacia rato dabamos como extraditada del grupo achacandolo a la distancia, tambien estara envuelta en sus dias con su esposo entrando y saliendo por motivo de trabajo, dándole vueltas a su cabeza para encontrar la via de otra entrada monetaria y luego las terapias de los ni#os, deberes y habitos para cada uno.

Siuyi al igual que Loreley, y con la que puedo decir comparti mucho mas de lo que esperaba este verano , estara tambien envuelta en sus dias de ense#anzas, sus hijos y esposo, aunque en su caso hasta lo escribo con mas pausa, porque su forma es calmada, sin apuros, de mirada sosegada y atenta, lo que no quiere decir que sea una mujer de poco carácter.

En fin, el vacio, aunque mama este aquí se siente de igual manera. Por eso cada quien es unico, porque me proporcionan situaciones sin igual, me enriquecen de distintas y maravillosas formas.

Pero tambien hay que levantar el signo de exclamación para decir Cuanta falta me haces Florecita!!!!!

Mama 24/7, Mujer 4x4

Como haces??? Es una de las preguntas que mas cuestinan mis amigas al ver ocupandome de infinitas cosas con 3 hijos en edades puntuales. Honestamente ni yo se como.
En estas vacaciones no hubo planes de salir y romper con esa caprichosa rutina que intenta convenserme de que es la mejor via de organizar mis dias. Sinembargo, pese a su insistencia logre una vez mas y de forma natural vencer la batalla y seguir con mi ritmo. Claro, que este verano fue un poco mas calmado que el anterior, pero esto no quiere decir que aburrido.
Lo inicie ingresada en el hospital con una infeccion de colon, despidiendo a mi hija mayor desde alli  bajo los efectos de un coctel supremo que me arrebataba el dolor y las preocupaciones a la primera gota que entraba en mi vena.
Ella viajaba a nuestro pais, Venezuela, a visitar a su papa; por otro lado quedaban aqui en nuestro pais adoptivo U.S.A. mis otros dos frutos, Diego y Maria Victoria, entre malabares de idas y vueltas y solicitudes de ayuda por parte de mi esposo, quien despues de todo el despelote casi me releva en la cama del hospital por el exceso de preocupaciones y su poco alcance en manejar varias tareas al mismo tiempo como suele suceder con la mayoria de los hombres.
Luego llego con todo entusiasmo e  inseparable preocupacion, mi madre, a quien no veia desde hace 3 a#os. Ella llegaba dispuesta a darme los cuidados necesarios para mi recuperacion y disfrutar de sus nietos.
Ya mi hija Daniela estaria de regreso a la semana siguiente posterior a mi cumple # 41. Para este tiempo habria transcurrido poco mas de un mes, yo aun a media marcha, aunque esto no era motivo para dejar de disfrutar el sol de las piscinas y playa y reuniones con amigos que dejaban un poco desorientada a mama, quien habia venido con el firme proposito de cuidar a su convaleciente hija recien dada de alta del hospital y con posibilidades de cirugia, para encontrarse con mi alto potencial de energias acumuladas y deseosa de continuar mi vida habitual, ajetreada, intensa como yo, cambiante como mi humor y llena de planes y proyectos inmediatos en ganas y a mediano y largo plazo en realidad.
Total que entre piscinas y sue#os llego la semana antes de comienzo de clases.
Ahora no se si sentirme aliviada porque no seran tantas horas de batalla con los hijos, o si comenzar a sacar provecho de esas horitas de intensa serenidad nocturnas y unicas para mi, que me empujan a despertar mas tarde y con tranquilidad, haciendome cerrar los ojos nuevamente y terminar de so#ar y luego estirarme sin apuros mas que el de llegar a la cocina a saborear un cafe con leche espumoso y arrancar con el nuevo dia.
En cualquiera de los dos escenarios seguire manteniendo mi casa de punta en blanco, aunque las alfombras se resistan a dar credito de mis esfuerzos, seguire lavando la ropa y esmerandome para que ademas de extinguir cualquier mancha queden suaves y destilando frangancia, continuare cazando las mejores ofertas del mercado para contribuir con la economia familiar, seguro comenzaran las amigas a cuadrar desayunos con causas o sin ellas para poder chacharear. Tambien surgiran mas ideas de proyectos motivadas por comentarios y vivencias ajenas y por supuesto las ganas de ayudar que son las mejores aliadas para dar pie a mas reuniones y acciones de caridad.
No faltaran las llamadas de alguna maestra quejandose del comportamiento de mi Diego o de mi Daniela, para quien tendre que reservar citas y conferencias, en las que pareciera yo ser la maestra.
Tambien los chequeos medicos seran mas frecuentes, y las asitencias a cursos para padres que ofrecen las escuelas ocuparan parte de algunas noches.
 Las tardes ya mi esposo se encargo de atiborrarlas con las actividades extraordinarias y deportivas de los ni#os, haciendolas "ligeramente" mas movidas en apuros para con las tareas y cumplimientos de horarios para practicas y juegos y sin dejar escapar el compromiso del catesismo los martes por las tarde.
Ya tambien este a#o Maria Victoria se hace participe en actividades extras como las de sus hermanos.
Y despues de que caduque cada dia, de esos, irrepetibles. No faltara alguna discusion o queja de mi irritabilidad por parte de mi compa#ero, que me hara regalarle una fija mirada llena de colera, con la que me dare media vuelta y subire a la habitacion para hacerme en llanto sintiendome incomprendida o para simplemente desconectarme y entregarle sin palabras la batuta del ultimo corre corre de mi dia.
Entretanto, seguire intentando estirar las noches para hacerlas mias y hacer realidad mis proyectos con la prontitud que los requiero.