Entre el empe#o y el desempe#o

A medida que fui creciendo, cosa que no fue facil, no por celebración de cumplea#os sino por la dura etapa de la maduracion, que para ser honesta siento haber alcanzado ya con mas a#os de lo que se suponia debia tocarla.
Con la misma esencia que la que tengo ahora, pero con tantas inseguridades, tan mal genio, complejos, falta de ineteres en la coquetería natural de las adolescentes y encima la carga de sentir un peso enorme de ir contra el mundo con apenas 12 a#os.
Me sentia rara, fuera de lo que la sociedad podria contener dentro de sus parámetros. No tenia los mismos intereses que las otras ni#as de mi edad, solo el gusto por el sexo contrario, que no se me daba facil por lo poco que me sentia, quiza por las mismas diferencias que veia entre las demas y yo.
Era muy mala para el deporte, no pertenecia a ningun grupo de amigas, sino de a raticos, ya que me aburria rapidamente de mantener los mismos temas, para mi gusto, tontos.
Un a#o, a final de la primaria o principios de secundaria pase mas tiempo con un grupo de chicas, hablábamos de otras cosas que resultaban interesantes, temas de psicología, comparación de conductas, tendencias futuras a nivel vocacional, y sobretodo experimente lo que era reir desde el estomago con las anécdotas que contaba Natalia Fermin, Una chica, timida, super inteligente, desgarbada , hippiosa, de carácter fuerte y personalidad definida, y con una forma de contar sus vivencias con gestos de seriedad, porque a decir verdad tenia un humor negro excelente, que era imposible que no arrancara de mis entra#as aquellas carcajadas.
La vida siguió transcurriendo para mi de una manera un poco inquieta en mis adentros, por fuera pareciera que todo estuviese perfecto, todos los amigos de mama y papa comentaban sobre la educación y los modales que teniamos en las visitas, en la buena caligrafía y pulcritud de mis cuadernos, las buenas calificaciones a pesar del poco tiempo empleado a estudiar y en la espontaneidad que fue poco a poco aflorando alrededor de los 16 y por fin el saber que podia agradar a los varones, pero por dentro era un constante descarrilamiento, de pronto pensaba en hacer una cosa, y luego como el viento cambiaba de parecer, me encantaba la vida bohemia, a la cual no pertenezco completamente ahora por la enorme influencia de la crianza europea que mis padres tuvieron hacia conmigo, basada en el “que diran,”aunque hoy por hoy puedo reconocer que fue mas falta de ímpetu y atrevimiento de mi parte.
Me fascinaba pasar tiempo con gente que apenas conocia e internarme en sus vidas y casi adue#arme de ciertos momentos y vivirlos como si fuesen mios. No tenia nunca miedo de nada, aun conservo eso, pienso que ya soy bastante agitada como para ponerme limites de ese tipo;de vez en cuando llevaba a los prototipos a casa de mis padres, donde vivia, porque para mi ya eran mis amigos de toda la vida asi lo conociera hace una hora. Mama realmente paso tragos amargos, ya que no logro jamas entender como yo podia abrir las puertas de mi vida y de mi casa al primero con el que me tropezara.
Ahora a mis 41 toda esa intensidad de vivir, la tengo bajo mis riendas, lo que me hace sentir mas plena. Pensar, que rico hacer lo que me provoca hacer, sin tener un juicio encima, bueno, los juicios siempre van a estar alli, en la puntas de las lenguas de muchos que ni siquiera me conocen, pero realmente no me preocupa, ni siquiera me interesa esa opinión arraigada, porque se que en el fondo de esas personas esta el deseo de mostrarse como son, sin respetar ordenes ni prototipos, y ser solo fieles a sus gustos y tendencias, y como no se atreven, buscan apoyo en el comentario y la otra persona quien tambien tiene ese profundo deseo de salir de si mismo ,se une y agrega otro adjetivo hasta formar de un comentario un tema de conversación incesante en donde se pierden concentrados en la vida de los que vamos por la vida con propiedad y siguen presionando en sus adentros ese anhelo de mostrar la autenticidad de su ser, pero por miedo a los comentarios que haran, como en este caso ellos, otros se mantienen cohibidos y estresado por mantenerse dentro del perfil que dicta el medio.
Quiza me cataloguen egocentrica, muchos hablan de mi ascendente, otros de personalidad o rareza, otros de la plenitud de los 40, yo hablo de la seguridad, de lo sabroso que es ir comiendote el mundo, de pasar entre gentes levantando que decir adrede, de pararme frente a una multitud y poder exponer, sin que me tiemblen las manos, o se me quiebre la voz, mi opinión sobre cualquier tema.
Me refiero a la propiedad de llevar mi vida como siempre he deseado, no como la sociedad dice o lo que esta de moda, o lo promedio.
Me encanta estar fuera de la curva.
. En esta etapa, emprender cada ma#ana antes de las 6 y 30 am con un animo bestial y mi cabeza con mil proyectos e ideas aun habiéndome ido a dormir a las 12 o 1 am, es maravilloso, ademas sin sentir la famosa” hora del burro”, no seran eso ganas de vivir??
Si claro, a veces debo meter freno, porque parezco un camion a toda marcha y con la cabina llena y entre la velocidad de mis dias y la carga de sue#os posibles en la primera curva me puedo volcar, pero como no le temo a nada, entonces me cuesta pisar este pedal. Pero en su momento siempre aparece alguien haciendo de freno de mano, y es cuando me detengo, miro si voy bien, y una vez convencida de ello, continuo, las horas siguientes a media marcha y poco a poco y de manera automatica vuelve a subir la velocidad de mis dias.
Siempre me senti atraida por el mundo espiritual, no precisamente para ser monjja, no eran ni son de mi agrado, ademas no me parece justo que los sacerdotes puedan arreglarse, perfumarse, fumar, entrar y salir y que las monjas deban ir siempre simples, desali#adas, y con apenas el olor que deja el jabon azul en sus vestiduras.
Mis tendencias siempre mas hacia la meditación, la reflexion desde un punto elevado y con una perspectiva de cambio tan flexible que de haber sido miembro de cualquier fraternidad hubiese alcanzado a mi tan admirado Dalai Lama. Pero los caminos recorridos fueron otros y entre atajos y desvios quedo todo en una inquietud que ahora pongo en manifiesto y por la que me esfuerzo cada dia en ser mejor. No voy con aquellos que se jartan diciendo que no faltan ni un Domingo a Misa, o con los que van de puerta en puerta ofreciéndote la lectura de la palabra de Dios de traje y corbata acompa#ados de sus se#oras de trajes de falda e hijos a sus lados, ni con los fanáticos que ven lagrimas de sangre o aceite en estatuillas de arcilla donde después ante ella se hacen filas interminables de personas para sobar sus pies y pedir con fervor aquello que tanto necesitan y después esperar a que se les cumpla el milagrito.
Mi Fe va mas alla, mis creencias no se basan solo en asistir a misa, lo que en particular me fortalece enormemente, sino en trabajar por el necesitado, en hablar de las personas ausentes como si estuviesen presentes, en ser sincera aunque duela y en inyectar animos a los demas, pese a las diferencias de cualquier indole.
Pero los dias siguen pasando y yo viviéndolos intensamente, desde las alegrias hasta las tristezas. Desde escuchar a un teologo hasta leer las tareas de mis hijos, todo para mi es un aprendizaje interminable, todo es nuevo, por eso lo disfruto, sin infulas de que por la edad tengo experiencia, sino por la humildad de aceptar cuan ignorante soy y las bendiciones de estar en todas mis capacidades para aprender y cultivar todo mi ser. Por dentro atraves de esas maravillosas lecturas en las que me abandono como el protagonista, en el contacto con cada una de las maravillosas personas que me rodean y con las que puedo tener contacto personal y cibernetico, porque me enriquecen con sus experiencias, con sus puntos de vistas que aun difiriendo de los mios son capaces de hacerme ver otras verdades y hasta aceptarlas. Cuando veo un bebe y se hace presente en mi el verbo” MILAGRO”, cuando estoy en la búsqueda de algun curso para alimentar mas mis conocimientos y encuentro lo maravilloso y creativo del ser humano que se encarga proporcionar mas temas en lo que podemos incursionar para quitarnos las gringolas con las que muchos van por la vida haciendo de ella una linea recta. Por fuera, con mis intensos maquillajes de parpados y pesta#as, escarchas y brillantinas, flores con plumas que adornan mi cabeza ( nuevo) , mis dedos adornados con anillos, siempre plateados y de gran tama#o que resaltan mis u#as topochas pintadas de colores obscuros y mis mu#ecas con muchas pulseras y colgalejos que podria compararse con una lampara de esas con miles de lagrimas colgantes que adornan un gran salon de festejos, pero con lo que me siento Reina, Reina de mi, y de mi mundo y sin la menor preocupación de agradar al resto sino con la satisfacción de agradar a mi misma.
Quisiera seguir siendo una famosa en anonimato, una cantante de ducha, una bailarina atletica , una orfebre de alambres y tiras de tela y cuero, costurera de sue#os y restauradora de almas rotas por desenga#os, malos ratos o simplemente una mala decisión, ser oradora de esperanzas para transmitirle a todos que lo importante es levantarte sin importar cuantas veces toquen sus rodillas el suelo, sino el levantarte con la frente en alto y continuar, ser el ser de muchos que carecen de la energia y positivismo que a veces se excede en mi y donante permanente de alegrias para aquellos que han olvidado apenas sonreir.
Pero para continuar con todo esto que tanto llena mi espiritu, requiero el valor para aceptar que no siempre los resultados son los esperados, que no todo el mundo se abre en el mismo momento en que yo lo preciso, necesito continuar conociendo mas de otros para hacer mas de mi y poder asi tener mas que dar.
Siempre pienso en que todo se puede, en que todo esta alli al alacance, pero necesitas compromiso contigo mismo, perseverancia y sobretodo amor para sobrepasar con la mejor actitud los baches del camino.

Elizabeth Ferrandis